Voglia di vivere!!!!!!

Ho voglia di innamorarmi della vita!!
E anche voglia di innamorarmi e basta, perchè no.
Ho voglia di andare in Erasmus in paesi remoti!
Ho voglia di andare a fare il medico in paesi remoti.
Ho voglia di lavorare con la morte, per difendere la vita.
Ho voglia di essere sempre una sorpresa, per tante persone!!
Ho voglia di sorprendere e di essere sorpresa.
Voglia di vita, voglia d'amore, voglia di lottare per le cose che amo e in cui credo.
Voglia di essere me stessa sempre, qualunque prezzo io debba pagare.
Voglia di non scendere a compromessi.
Voglia di discutere di ideali, voglia di passare le serate a parlare d'amore e di principio.
Voglia di ridere, sorridere, guardare la luna e incantarsi davanti alle stelle.
Voglia di buttarmi a capofitto nella vita e nelle mille cose che mi posso inventare!!!!
Voglia di sentire il profumo buono della mia terra...
Voglia di abbracciare le persone che mi vogliono bene, e di essere abbracciata.
Voglia di esperienze nuove, voglia di correre libera!!!!!
... voglia di vivere!!!!!!

Certezza chiara e limpida.

è semplicemente favoloso...
so che potrei pentirmi di quello che sto pensando in questo esatto momento...
ma è così, semplicemente, nel modo più puro che io conosca...
io in questo momento non vedo l'ora di andare in reparto, di entrare nelle camere dei pazienti con il mio camice bianco indosso, e quando sarò pronta, quando tutto sarà come deve essere, io mi vedo già, spartana e pronta a tutto, in guerra, mi vedo dove c'è veramente bisogno di me, mi vedo dove davvero ci sarà bisogno di me.
e lascerò la mia traccia in questo mondo, lascerò un segno come solo io so fare.
saluterò le mie anime con un bacio, e negli occhi delle mie anime leggerò un "non partire"...
perchè sono così, leggera, mutevole, ma quanto mai costante nel mio amore... in quello che so dare al piccolo grande immenso mondo che mi circonda...
so essere tanto, so essere molto, non so se per qualcuno potrò essere tutto.
so quello che sarà della mia vita, lo so con una certezza chiara e limpida; così come so anche che sono questi i momenti che mi resteranno impressi nel cuore, marchiandolo a fuoco.
so che questi momenti mi daranno forza, so che troverò e avrò la forza necessaria.
e quando tutto sarà finito, mi siederò di nuovo ad una sedia davanti a qualcuno che conoscerò oramai da tempo immemore, e comincerò a raccontare, un po' sorridendo, un po' felice.
con una luce nuova negli occhi, un'altra ancora.

Sorrido e ringrazio, ringrazio e sorrido.... :)

Distrattamente, guardo il cielo, e cerco te...
Distrattamente, guardo il cielo, e cerco te...
Oltre le distanze, il tempo scivola...

Se guardo dentro di me, cosa vedo?
Non riesco a vedere il vuoto... Non più. E qualunque cosa accada intorno a me, bella o brutta che sia, qualunque cosa accada, io ormai riesco solo a pensare "Perchè mai dovrei rimuginarci sopra... Tanto la vita va come deve andare, nulla più nulla meno..."
Adesso riesco a vivere la mia vita alla giornata e lasciarmi scivolare addosso le cose che non mi piacciono, stagnandole in una camera blindata... Se quello che accade è giusto, è buono, allora ben venga... Accolgo quello che accade con un sorriso.
Se quello che accade non è giusto... Sono arrivata alla conclusione che le cose si sistemano da sole... Basta aspettare, è inutile dannarsi e farsi venire mille travasi di bile. Con calma... Con calma tutto si sistema, ogni cosa.

E sai qual è il segreto? Il segreto è sorridere, sempre e comunque... Il segreto è sorridere e non farsi condizionare. Sorridere al mondo, alla vita, alla primavera che nasce, a tutto quello che succede intorno a noi.
Sorrido dei nostri piccoli grandi patemi, sorrido per un abbraccio e un sorriso inaspettati, sorrido quando mi ritrovo davanti una persona inaspettata, perchè è bello sorridere a chi incontri... Sorrido perchè la giornata può solo migliorare, sia che sia stata bella, sia che sia stata brutta.
Sorrido perchè davanti a me c'è sempre qualcuno che ha bisogno di un sorriso.
Sorrido perchè il mio sorriso è soltanto una goccia di energia in un mondo che ha tanto, tanto bisogno di amore, ma se nessuno di noi comincia a donarne, da che parte partiamo?
Il mio sorriso è semplicemente Amore, è semplicemente Luce, è semplicemente Stupore. Stupore perchè siamo al mondo, siamo in quell'immenso miracolo che è l'Universo. Siamo in un Cielo che se guardato dall'esterno potrebbe apparire arido e privo di senso, ma che non riesce a non riempirmi di gioia, ogni volta che penso a quanto di meraviglioso esiste a questo mondo...
La verità è che mi sono Innamorata della Vita.

Questa è la più grande, pura e semplice verità che io sia in grado di fornire... Sono Innamorata della Vita, e ogni mattina ringrazio Dio di essere al mondo, ogni mattina ringrazio Dio per tutto quello che mi succede ogni giorno, per tutte le cose che mi accadono... Quelle belle, che mi danno forza; quelle meno belle, che mi fanno crescere e mi fanno capire ogni giorno quanto io sia amata e coccolata, da mezzo mondo.
Ringrazio lietamente Dio per avermi creata, con questo corpo questa testa e questo Cuore, chè altri non ne vorrei a questo mondo. Rendo grazie a chi è sopra di noi per tutto, per il "pacchetto Carla tutto compreso", pregi e difetti.
Ringrazio il Cielo di aver fatto di me una misteriosa mescolanza di Luce, Cuore, Passione, Purezza, Bontà. Ringrazio il Cielo di non avermi fatta perfetta, ringrazio anche per tutti i difetti che ha saputo associare a ciò che ho appena nominato. Ringrazio Dio per tutti gli scivoloni, ringrazio per ogni giorno che ho, per ogni respiro di cui io sia consapevole.
Ringrazio il Cielo di aver dato a ogni cosa e a ogni istante un lato infinitamente positivo per bilanciare qualunque patema, qualunque tristezza, qualunque malinconia.

Nei miei momenti "no", arriva sempre un istante particolare.
Quell'istante in cui Carla riprende in mano la sua vita. Quell'istante in cui una vocina dentro di me prende il sopravvento con prepotenza, dicendomi che ho ancora tanto da fare, da vivere, da Sognare. "Tanto" inteso non come quantità di tempo che mi resta, bensì come Intensità con cui io, anima libera, vivrò quel tempo.
Fino a quell'istante, Carla mangia due mele al giorno, appassisce ogni istante che passa, diventa capace di scoppiare a piangere davanti a un amico.
Ma in quell'istante, in quel preciso attimo, una piccola Luce che era rimasta sopita sotto qualunque peso potesse schiacciarmi, riprende il sopravvento. Mi conduce con prepotenza e infinita dolcezza in quei luoghi che mi hanno sempre dato pace, serenità, Infinito Amore.
E improvvisamente si passa da uno stato d'animo ad un altro.
Improvvisamente la vita cambia, la vita rinasce.
Nasce una consapevolezza tutta nuova, di me stessa e del mondo.
Nasce una nuova forza... Ancora un nuovo coraggio, coraggio di Donare, Donare e ancora Donare Amore... Puro e semplice, come solo l'Amore Vero sa essere. E io non so essere nulla di diverso dall'Amore Vero.
E ringrazio Dio anche per questo, questo immenso dono che mi fa cogliere mille sfumature in più.
Questo dono grazie al quale riesco a cogliere ogni soffio di Vita e di Morte che sia a questo mondo.
Non è sempre facile, e ognuno in fin dei conti porta la sua croce; forse questo mio modo di essere, da un certo punto di vista, potrebbe essere la mia.
Tuttavia, riesco a cogliere istanti infinitamente Stupendi... Cristallini, come la rugiada sull'erba di una primaverile alba di domenica.
Cristallini come Amore.

Anima in cerca.

Eccomi... Eccomi qua.
Bizzarro come io in tutto marzo non abbia scritto due righe che siano due... Bizzarro davvero. Eppure le occasioni per scrivere ci sono state, ce ne sono state tante.
Un mese riesce ad essere un tempo piccolissimo, oppure un tempo in cui succedono talmente tante cose... Talmente tante. Punto.
Sono arrivata alla mia fine, alla fine di me stessa, mi sono fermata a leccarmi le ferite, e poi ho ripreso il volo.
Ho deciso di essere felice, ho deciso di essere il centro del mio mondo.
Ho deciso che per me stessa sono importante... Anche se troppo spesso me ne dimentico.
Ho capito che le cose migliori accadono per caso, e che se una cosa deve succedere, presto o tardi succederà e punto. Se non deve succedere, è inutile che ci ostiniamo a far andare le pagine di un libro già scritto verso un'altra direzione... Il Destino è già lì, pronto a mescolare le carte...
Mi sono incantata a guardare il bianco della neve, ho capito l'importanza della mia poca diplomazia nella vita degli altri.
Ho imparato ancora una volta a lanciarmi, ho deciso di buttarmi.
In questo mese c'è stato di tutto.
Sono scoppiata a piangere davanti a un amico.
Ho abbracciato e sono stata abbracciata.
Sono uscita prima da lezione per andare a fare due chiacchiere in bagno.
Mi sono alzata presto per qualche colazione.
Ho scritto messaggi un po' disperati.
Ho perso e ripreso chili.
Ho guidato fino a Torino.
Sono stata buttata a terra, sono stata circondata da persone che mi hanno voluto infinitamente bene...
Ho mangiato due mele al giorno per due settimane.
Una mattina mi sono svegliata (Oh bella ciao...) e ho deciso da un istante con l'altro che ero stufa. E che era il momento di riprendere in mano la mia vita, con un po' di polso.
Sono stata alla Lavandaia a pensare.
Sono andata a trovare una persona cara.
Ho cominciato un internato.
Ho deciso di tirare fuori il mio coraggio, e di dimostrare quello che so, che ho imparato.
Ho tirato fuori tanta forza; tantissima, anche che non sapevo di avere.
Ho realizzato di essere un'anima in cerca, e anche che non so cosa farò domani. Dove sarò, con chi sarò.
Mi vedo sempre più come medico di guerra, a rischiare la mia vita per quella degli altri.
Vorrei vorrei vorrei... Ho mille sogni e il mondo in una mano.
Un bacio.