Strani pensieri...

Una strana sensazione. È l'alba di un giorno come ce ne sono tanti, ma per me nessun giorno è uguale a quello passato.
Studiavo sugli spalti del Cus (sì, lo so, tu che leggi sgranerai gli occhi... Ma non è proibito, e la mia legge lo consente appieno), per farmi compania da sola. C'era una certa malinconia in tutto il posto: il sole fresco del mattino, un po' d'edera che cresce in un posto un pochino in ombra, una sedia rotta. E improvvisamente, cullata dalle note di piano che stavo ascoltando, ho pensato all'immagine di tutta la scena dall'esterno, come se qualcuno stesse guardando l'intera scena dall'esterno... Gli spalti deserti, ma invece di pensare a me che leggo, ho visualizzato semplicemente un libro aperto, con accanto un evidenziatore arancione, un lettore mp3 e un paio di occhiali da sole, le pagine sfogliate dalla lieve brezza... E mi sono chiesta se questo mondo potrebbe andare avanti esattamente allo stesso modo con o senza la mia presenza... Mi sono chiesta se sono realmente indispensabile... Non con tristezza, angoscia esistenziale o male di vivere, no... Semplicemente così. Pura e semplice domanda, cristallina accettazione di ciò che potrebbe essere. Non ci sono ombre nella mia aura arancione adesso, sono sempre la stessa di sempre. Strani pensieri ultimamente, nulla più.

Inadeguatezza...??

... ti è mai capitato?
Un senso totale di inadeguatezza, un qualcosa che fa male, punge all'interno dell'anima ma non sapresti ben definire dove, come, quando, perchè...
E' un senso di non-appartenenza.
Non è sentirsi sbagliati, no, assolutamente no. So che, per motivi che non posso sapere, per motivi che sono noti soltanto a Chi ci ha creato, io sono fatta così, pregi e difetti, e non potrei in alcun modo essere altrimenti, o cercare di cambiarmi radicalmente. So di non essere sbagliata, anche se ovviamente ciò non implica che io sia sempre nel giusto tutti i giorni della mia vita. So che dentro di me qualcosa di giusto c'è...
Soltanto che in alcuni momenti mi prende un'irrequietezza, o meglio un'inquietudine, o meglio ancora la precisa e perfetta, ineluttabile consapevolezza di non essere adatta a questo mondo, di essere sì nel posto giusto al momento giusto, ma in fin dei conti, forse sono semplicemente caduta nel mondo sbagliato.
Credo che questa mia inquietudine, questa malinconia del vivere non abbiano in fin dei conti soluzione... E' bizzarro, e forse anche difficile da capire per chi non ci è mai passato; forse semplicemente c'è qualcuno che mi sta prendendo per matta in questo momento.
Sono puramente Anima... Testimoni i tanti momenti in cui sono con il corpo in un luogo, e sulle labbra un sorriso lieve; ma la mia anima danza leggera in campi di grano maturo, al sole di un altro mondo...