Stamattina sono andata a consegnare la domanda per il tutorato, e ho sentito che un altro passettino era stato fatto... Tra le possibili scelte, ho messo anche Assistenza agli studenti Erasmus: dai più considerata un pochino una cavolata, e in realtà anche da me, ma credo che possa essere bello conoscere gente che viene da altri posti spaesatissima, penso sia bello provare ad essere un punto di riferimento per qualcuno che non sa neanche in che città è finito...
Sono sempre più convinta di voler andare in Erasmus, o negli Stati Uniti sarebbe ancora meglio. Ci ho pensato, e adesso so che non è perchè voglio scappare via da qualcosa... Il mio non è desiderio di fuga perchè comunque vorrei tornare qua, vorrei tornare a riabbracciare ancora quelle animucce che mi hanno vista crescere e cambiare in un tempo ristrettissimo, e che mi vogliono bene per quella che sono, sempre pronte ad una telefonata un messaggio una colazione un abbraccio; vorrei tornare qua e fare con loro ancora un pezzo di strada, per quanto grande o piccolo questo possa essere... Sembra assurdo, ma ci credi che ci siamo quasi? Abbiamo passato quegli ostacoli verso i quali tutti ci mettevano in guardia, stiamo facendo la nostra scalata verso i medici che vogliamo diventare; e in un niente ci troviamo a pensare al quinto anno, e quasi senza rendercene conto al di là c'è soltanto un minuscolo anno da superare affinchè ciascuno prenda la propria strada... Non nego che la cosa mi mette un po' malinconia... Ok, bypassiamo l'argomento.
Detto ciò: ho immensamente voglia di mettermi in gioco, ho tantissima voglia di fare, fare, fare e ancora fare!! Provare, e se non dovesse andare bene riprovarci ancora o se necessario provare qualcos'altro; cadere e rialzarmi perchè adesso ho finalmente capito di essere in grado di farlo!! Ho voglia di fare esperienza, di vedere posti nuovi e di guardare l'altra faccia della luna; ho voglia di incontrare gente nuova che la pensa in modo diverso da me; ho voglia di confronto. Ho voglia di mettermi alla prova, ho voglia di vedere cosa succede a lanciarmi in un posto nuovo, cosa succede a partire da zero, avendo come base unicamente me stessa.
Di sicuro sono un'anima libera; non mi puoi tenere troppo tempo in uno spazio e pretendere che io non cerchi altro, non voglia andare oltre. Questa grande e immensa libertà che ho dentro è qualcosa con cui non si può scendere a compromessi... L'ho sempre considerata un immenso pregio, e in fin dei conti è ciò che mi fa essere quella che sono... Ho paura però che questa possa essere anche un limite e mi impedisca di mettere radici; ho paura di non essere capace di dare una bella gettata di cemento per poi costruirci sopra una vita stabile e tranquilla... Se io penso al mio futuro, e mi dico che prima o poi dovrò fermarmi perchè non potrò continuare a correre e saltare da una parte all'altra in eterno, io ho il terrore di dovermi fermare... E' paradossale, ma è così!! Ergo io vedo la mia vita futura come uno stratosferico e gigantesco punto di domanda...
E poi mi rendo conto anche che sono un'anima in corsa... Oggi sono in un posto, domani in un altro, vorrei sempre fare mille cose e va a finire che ne faccio almeno cento; e mi chiedo: faccio fatica a starmi dietro da sola, e io come posso anche solo pensare di trovare un'altra persona che mi stia dietro, senza arrivare ad un compromesso di qualunque tipo? E io ho sinceramente paura di dover rinunciare a qualcosa, ho sinceramente paura di trovarmi in uno spazio chiuso, io che come spazio sono abituata ad avere il mondo... Che poi, per carità, magari queste sono solamente parole e se poi veramente mi trovo a voler bene a una persona me ne frego dello spazio chiuso... Però comunque resto sempre un'anima che fa fatica a stare costretta, e questo non è un prezzo che sarei disposta a pagare, per qualunque cosa...
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