Voglia di fare, fare e provare!!! (... e anche un po' di paura)

Stamattina sono andata a consegnare la domanda per il tutorato, e ho sentito che un altro passettino era stato fatto... Tra le possibili scelte, ho messo anche Assistenza agli studenti Erasmus: dai più considerata un pochino una cavolata, e in realtà anche da me, ma credo che possa essere bello conoscere gente che viene da altri posti spaesatissima, penso sia bello provare ad essere un punto di riferimento per qualcuno che non sa neanche in che città è finito...
Sono sempre più convinta di voler andare in Erasmus, o negli Stati Uniti sarebbe ancora meglio. Ci ho pensato, e adesso so che non è perchè voglio scappare via da qualcosa... Il mio non è desiderio di fuga perchè comunque vorrei tornare qua, vorrei tornare a riabbracciare ancora quelle animucce che mi hanno vista crescere e cambiare in un tempo ristrettissimo, e che mi vogliono bene per quella che sono, sempre pronte ad una telefonata un messaggio una colazione un abbraccio; vorrei tornare qua e fare con loro ancora un pezzo di strada, per quanto grande o piccolo questo possa essere... Sembra assurdo, ma ci credi che ci siamo quasi? Abbiamo passato quegli ostacoli verso i quali tutti ci mettevano in guardia, stiamo facendo la nostra scalata verso i medici che vogliamo diventare; e in un niente ci troviamo a pensare al quinto anno, e quasi senza rendercene conto al di là c'è soltanto un minuscolo anno da superare affinchè ciascuno prenda la propria strada... Non nego che la cosa mi mette un po' malinconia... Ok, bypassiamo l'argomento.
Detto ciò: ho immensamente voglia di mettermi in gioco, ho tantissima voglia di fare, fare, fare e ancora fare!! Provare, e se non dovesse andare bene riprovarci ancora o se necessario provare qualcos'altro; cadere e rialzarmi perchè adesso ho finalmente capito di essere in grado di farlo!! Ho voglia di fare esperienza, di vedere posti nuovi e di guardare l'altra faccia della luna; ho voglia di incontrare gente nuova che la pensa in modo diverso da me; ho voglia di confronto. Ho voglia di mettermi alla prova, ho voglia di vedere cosa succede a lanciarmi in un posto nuovo, cosa succede a partire da zero, avendo come base unicamente me stessa.
Di sicuro sono un'anima libera; non mi puoi tenere troppo tempo in uno spazio e pretendere che io non cerchi altro, non voglia andare oltre. Questa grande e immensa libertà che ho dentro è qualcosa con cui non si può scendere a compromessi... L'ho sempre considerata un immenso pregio, e in fin dei conti è ciò che mi fa essere quella che sono... Ho paura però che questa possa essere anche un limite e mi impedisca di mettere radici; ho paura di non essere capace di dare una bella gettata di cemento per poi costruirci sopra una vita stabile e tranquilla... Se io penso al mio futuro, e mi dico che prima o poi dovrò fermarmi perchè non potrò continuare a correre e saltare da una parte all'altra in eterno, io ho il terrore di dovermi fermare... E' paradossale, ma è così!! Ergo io vedo la mia vita futura come uno stratosferico e gigantesco punto di domanda...
E poi mi rendo conto anche che sono un'anima in corsa... Oggi sono in un posto, domani in un altro, vorrei sempre fare mille cose e va a finire che ne faccio almeno cento; e mi chiedo: faccio fatica a starmi dietro da sola, e io come posso anche solo pensare di trovare un'altra persona che mi stia dietro, senza arrivare ad un compromesso di qualunque tipo? E io ho sinceramente paura di dover rinunciare a qualcosa, ho sinceramente paura di trovarmi in uno spazio chiuso, io che come spazio sono abituata ad avere il mondo... Che poi, per carità, magari queste sono solamente parole e se poi veramente mi trovo a voler bene a una persona me ne frego dello spazio chiuso... Però comunque resto sempre un'anima che fa fatica a stare costretta, e questo non è un prezzo che sarei disposta a pagare, per qualunque cosa...

Miscellaneous

Buongiorno mondo!!
Allora, andiamo per punti.
Stasera non ho voglia di uscire. Perchè per mettermi sulle labbra un sorriso finto, allora tanto vale non far niente. No, stasera non andrò perchè non c'è la Carla entusiasta. Se esco voglio essere al meglio, voglio essere la linfa e l'entusiasmo, la luce e la purezza. Non voglio essere trascinata, o ridere perchè tutti ridono. Voglio essere sincera fino in fondo, con tutti. La malinconia mi sta un po' mangiando. La malinconia di essere al mondo. Ma non rinnego questo lato di me. E' grazie a questo che ricordo le cose belle che ci sono e che ci sono state nella mia vita.
Credo in Dio, credo in questa meravigliosa Entità che troppi rinnegano. Ma, sai, credo anche che chi è profondamente innamorato della vita non andrà all'Inferno, anche se magari adesso sto dicendo un'eresia e non lo so, non me ne sto rendendo conto. Credo che sia così, semplicemente. Ci sono tante persone che hanno colto perfettamente l'essenza del vivere... Perfettamente e magicamente. Se queste persone sono accompagnate dalla fede, ecco, hanno una luce in più, una luminosità dello sguardo che non ha pari. La capacità di sorriderti, di guardarti con uno sguardo puro e limpido, sempre... Uno sguardo lieto, gioioso... Semplicemente Gioia Pura, perchè loro, sì, loro lo sanno cosa vuol dire provare una gioia fresca, pulita, candida, semplice, priva di malizia e di parole, come una mattina di primavera e un cielo terso d'inverno. E in quella gioia pura e semplice puoi anche piangere! Sei lì, non salti anche se ti senti pervasa dalla forza del mondo; senti la linfa della Vita stessa, e di tutto l'Universo al contempo fluire dentro di te... Credo che in questo siamo tutti un po' accomunati... Quei momenti di completa fusione, completa fusione con qualcosa di estremamente puro, che ci dona forza ed energia... Ci sono luoghi a questo mondo che danno e donano forza, danno e donano una luce inevitabilmente buona... Luce, purezza e quant'altro... E' quando guardi un panorama e, pur cogliendone ogni sfumatura, il tuo sguardo và al di là, e vede chiaramente l'anima delle cose, di ogni minimo sasso tetto comignolo passante che ha di fronte; lo sguardo spazia, e se ti concentrassi un po', io sono sicura riusciresti a cogliere il respiro dell'anima dei passanti, se solo si soffermassero un pochino di più a pensare ai loro passi, a quanto sono importanti. Luce e purezza si possono incontrare anche negli occhi delle altre persone che mettono a nudo la loro anima... Ma quando mai succede? A questo mondo, troppe poche volte. A questo mondo è difficile che una persona cali le difese, e metta a nudo la propria anima lasciandola esposta a qualunque cosa possa accadere, a qualunque persona voglia sfiorarla... Sai, quando mi dici che sono pura, limpida, entusiasta, candida, senza malizia, sai che dici esattamente questo? Stai dicendo questo. Non ho difese, le calo tutte, completamente. Tu vedi quando io le alzo, le mie difese. E fu così che anche tu conoscesti la Carla impenetrabile, la Carla che fa paura quando si arrabbia. Quando hai tutte le difese abbassate, calate, senza nessun freno al tuo essere te stessa, ogni ferita fa dannatamente male; fa diecimila volte più male che se avessi ogni difesa pronta a reagire, pronta ad evitarmi ogni sofferenza. Ogni sofferenza aumenta, perchè il tuo cuore è esposto e privo di ogni protezione... Ed ecco... Quando qualcuno ti ferisce gratis, allora accade questo... Accade che tutta l'energia buona, tutta la forza del mondo e dell'universo, vengono incanalate dentro di te e prendono la via del fuoco... Si infiammano come benzina. Tutta la forza che hai dentro di te s'infiamma, brucia, ti fa girare la testa e tremare, ti fa lampeggiare gli occhi d'ira tremenda per un semplicissimo motivo: stai difendendo tutto quello che hai costruito e che esiste dentro di te, stai difendendo strenuamente il tuo mondo e il tuo essere profondo, non lasci che nessuno ti porti via tutto questo o lo attacchi impunemente. Ma sai cosa tanti non sanno? Che queste reazioni fanno più male a chi le sente dentro che alle persone a cui sono rivolte. Fa male, fa malissimo sentire tutta la propria forza trasformarsi in qualcosa di distruttivo, fa male urtare altre persone, per quanto si possa avere ragione... Fa male sentire il tremito della propria voce, fa male la vista che si appanna, fa male anche sentirsi dare ragione... Le persone di cui ho parlato fino ad ora non riescono a difendere se stesse al limite senza piangere, senza soffrirne... Non sono nate per la lotta, sono nate per la dolcezza dell'attimo e per la cura, la cura delle altrui anime e delle altrui ferite, senza mai far pesare o far vedere questo, mai... Sono anime che curano, fanno crescere qualcosa anche nel cuore più spaccato e desolato... E se sei un'anima che primariamente cura e genera, come puoi sopportare a cuor leggero che una ferita, per quanto minima, venga inflitta per causa tua, pur con tutte le buone ragioni del mondo? Non puoi... E ne soffri, e questo ti svuota enormemente.
Credo che tutto quest'insieme di sentimenti, passioni e parole, non possano essere comprese se non provandole, mi spiace. :,)

Strani pensieri...

Una strana sensazione. È l'alba di un giorno come ce ne sono tanti, ma per me nessun giorno è uguale a quello passato.
Studiavo sugli spalti del Cus (sì, lo so, tu che leggi sgranerai gli occhi... Ma non è proibito, e la mia legge lo consente appieno), per farmi compania da sola. C'era una certa malinconia in tutto il posto: il sole fresco del mattino, un po' d'edera che cresce in un posto un pochino in ombra, una sedia rotta. E improvvisamente, cullata dalle note di piano che stavo ascoltando, ho pensato all'immagine di tutta la scena dall'esterno, come se qualcuno stesse guardando l'intera scena dall'esterno... Gli spalti deserti, ma invece di pensare a me che leggo, ho visualizzato semplicemente un libro aperto, con accanto un evidenziatore arancione, un lettore mp3 e un paio di occhiali da sole, le pagine sfogliate dalla lieve brezza... E mi sono chiesta se questo mondo potrebbe andare avanti esattamente allo stesso modo con o senza la mia presenza... Mi sono chiesta se sono realmente indispensabile... Non con tristezza, angoscia esistenziale o male di vivere, no... Semplicemente così. Pura e semplice domanda, cristallina accettazione di ciò che potrebbe essere. Non ci sono ombre nella mia aura arancione adesso, sono sempre la stessa di sempre. Strani pensieri ultimamente, nulla più.

Inadeguatezza...??

... ti è mai capitato?
Un senso totale di inadeguatezza, un qualcosa che fa male, punge all'interno dell'anima ma non sapresti ben definire dove, come, quando, perchè...
E' un senso di non-appartenenza.
Non è sentirsi sbagliati, no, assolutamente no. So che, per motivi che non posso sapere, per motivi che sono noti soltanto a Chi ci ha creato, io sono fatta così, pregi e difetti, e non potrei in alcun modo essere altrimenti, o cercare di cambiarmi radicalmente. So di non essere sbagliata, anche se ovviamente ciò non implica che io sia sempre nel giusto tutti i giorni della mia vita. So che dentro di me qualcosa di giusto c'è...
Soltanto che in alcuni momenti mi prende un'irrequietezza, o meglio un'inquietudine, o meglio ancora la precisa e perfetta, ineluttabile consapevolezza di non essere adatta a questo mondo, di essere sì nel posto giusto al momento giusto, ma in fin dei conti, forse sono semplicemente caduta nel mondo sbagliato.
Credo che questa mia inquietudine, questa malinconia del vivere non abbiano in fin dei conti soluzione... E' bizzarro, e forse anche difficile da capire per chi non ci è mai passato; forse semplicemente c'è qualcuno che mi sta prendendo per matta in questo momento.
Sono puramente Anima... Testimoni i tanti momenti in cui sono con il corpo in un luogo, e sulle labbra un sorriso lieve; ma la mia anima danza leggera in campi di grano maturo, al sole di un altro mondo...

Voglia di vivere!!!!!!

Ho voglia di innamorarmi della vita!!
E anche voglia di innamorarmi e basta, perchè no.
Ho voglia di andare in Erasmus in paesi remoti!
Ho voglia di andare a fare il medico in paesi remoti.
Ho voglia di lavorare con la morte, per difendere la vita.
Ho voglia di essere sempre una sorpresa, per tante persone!!
Ho voglia di sorprendere e di essere sorpresa.
Voglia di vita, voglia d'amore, voglia di lottare per le cose che amo e in cui credo.
Voglia di essere me stessa sempre, qualunque prezzo io debba pagare.
Voglia di non scendere a compromessi.
Voglia di discutere di ideali, voglia di passare le serate a parlare d'amore e di principio.
Voglia di ridere, sorridere, guardare la luna e incantarsi davanti alle stelle.
Voglia di buttarmi a capofitto nella vita e nelle mille cose che mi posso inventare!!!!
Voglia di sentire il profumo buono della mia terra...
Voglia di abbracciare le persone che mi vogliono bene, e di essere abbracciata.
Voglia di esperienze nuove, voglia di correre libera!!!!!
... voglia di vivere!!!!!!

Certezza chiara e limpida.

è semplicemente favoloso...
so che potrei pentirmi di quello che sto pensando in questo esatto momento...
ma è così, semplicemente, nel modo più puro che io conosca...
io in questo momento non vedo l'ora di andare in reparto, di entrare nelle camere dei pazienti con il mio camice bianco indosso, e quando sarò pronta, quando tutto sarà come deve essere, io mi vedo già, spartana e pronta a tutto, in guerra, mi vedo dove c'è veramente bisogno di me, mi vedo dove davvero ci sarà bisogno di me.
e lascerò la mia traccia in questo mondo, lascerò un segno come solo io so fare.
saluterò le mie anime con un bacio, e negli occhi delle mie anime leggerò un "non partire"...
perchè sono così, leggera, mutevole, ma quanto mai costante nel mio amore... in quello che so dare al piccolo grande immenso mondo che mi circonda...
so essere tanto, so essere molto, non so se per qualcuno potrò essere tutto.
so quello che sarà della mia vita, lo so con una certezza chiara e limpida; così come so anche che sono questi i momenti che mi resteranno impressi nel cuore, marchiandolo a fuoco.
so che questi momenti mi daranno forza, so che troverò e avrò la forza necessaria.
e quando tutto sarà finito, mi siederò di nuovo ad una sedia davanti a qualcuno che conoscerò oramai da tempo immemore, e comincerò a raccontare, un po' sorridendo, un po' felice.
con una luce nuova negli occhi, un'altra ancora.

Sorrido e ringrazio, ringrazio e sorrido.... :)

Distrattamente, guardo il cielo, e cerco te...
Distrattamente, guardo il cielo, e cerco te...
Oltre le distanze, il tempo scivola...

Se guardo dentro di me, cosa vedo?
Non riesco a vedere il vuoto... Non più. E qualunque cosa accada intorno a me, bella o brutta che sia, qualunque cosa accada, io ormai riesco solo a pensare "Perchè mai dovrei rimuginarci sopra... Tanto la vita va come deve andare, nulla più nulla meno..."
Adesso riesco a vivere la mia vita alla giornata e lasciarmi scivolare addosso le cose che non mi piacciono, stagnandole in una camera blindata... Se quello che accade è giusto, è buono, allora ben venga... Accolgo quello che accade con un sorriso.
Se quello che accade non è giusto... Sono arrivata alla conclusione che le cose si sistemano da sole... Basta aspettare, è inutile dannarsi e farsi venire mille travasi di bile. Con calma... Con calma tutto si sistema, ogni cosa.

E sai qual è il segreto? Il segreto è sorridere, sempre e comunque... Il segreto è sorridere e non farsi condizionare. Sorridere al mondo, alla vita, alla primavera che nasce, a tutto quello che succede intorno a noi.
Sorrido dei nostri piccoli grandi patemi, sorrido per un abbraccio e un sorriso inaspettati, sorrido quando mi ritrovo davanti una persona inaspettata, perchè è bello sorridere a chi incontri... Sorrido perchè la giornata può solo migliorare, sia che sia stata bella, sia che sia stata brutta.
Sorrido perchè davanti a me c'è sempre qualcuno che ha bisogno di un sorriso.
Sorrido perchè il mio sorriso è soltanto una goccia di energia in un mondo che ha tanto, tanto bisogno di amore, ma se nessuno di noi comincia a donarne, da che parte partiamo?
Il mio sorriso è semplicemente Amore, è semplicemente Luce, è semplicemente Stupore. Stupore perchè siamo al mondo, siamo in quell'immenso miracolo che è l'Universo. Siamo in un Cielo che se guardato dall'esterno potrebbe apparire arido e privo di senso, ma che non riesce a non riempirmi di gioia, ogni volta che penso a quanto di meraviglioso esiste a questo mondo...
La verità è che mi sono Innamorata della Vita.

Questa è la più grande, pura e semplice verità che io sia in grado di fornire... Sono Innamorata della Vita, e ogni mattina ringrazio Dio di essere al mondo, ogni mattina ringrazio Dio per tutto quello che mi succede ogni giorno, per tutte le cose che mi accadono... Quelle belle, che mi danno forza; quelle meno belle, che mi fanno crescere e mi fanno capire ogni giorno quanto io sia amata e coccolata, da mezzo mondo.
Ringrazio lietamente Dio per avermi creata, con questo corpo questa testa e questo Cuore, chè altri non ne vorrei a questo mondo. Rendo grazie a chi è sopra di noi per tutto, per il "pacchetto Carla tutto compreso", pregi e difetti.
Ringrazio il Cielo di aver fatto di me una misteriosa mescolanza di Luce, Cuore, Passione, Purezza, Bontà. Ringrazio il Cielo di non avermi fatta perfetta, ringrazio anche per tutti i difetti che ha saputo associare a ciò che ho appena nominato. Ringrazio Dio per tutti gli scivoloni, ringrazio per ogni giorno che ho, per ogni respiro di cui io sia consapevole.
Ringrazio il Cielo di aver dato a ogni cosa e a ogni istante un lato infinitamente positivo per bilanciare qualunque patema, qualunque tristezza, qualunque malinconia.

Nei miei momenti "no", arriva sempre un istante particolare.
Quell'istante in cui Carla riprende in mano la sua vita. Quell'istante in cui una vocina dentro di me prende il sopravvento con prepotenza, dicendomi che ho ancora tanto da fare, da vivere, da Sognare. "Tanto" inteso non come quantità di tempo che mi resta, bensì come Intensità con cui io, anima libera, vivrò quel tempo.
Fino a quell'istante, Carla mangia due mele al giorno, appassisce ogni istante che passa, diventa capace di scoppiare a piangere davanti a un amico.
Ma in quell'istante, in quel preciso attimo, una piccola Luce che era rimasta sopita sotto qualunque peso potesse schiacciarmi, riprende il sopravvento. Mi conduce con prepotenza e infinita dolcezza in quei luoghi che mi hanno sempre dato pace, serenità, Infinito Amore.
E improvvisamente si passa da uno stato d'animo ad un altro.
Improvvisamente la vita cambia, la vita rinasce.
Nasce una consapevolezza tutta nuova, di me stessa e del mondo.
Nasce una nuova forza... Ancora un nuovo coraggio, coraggio di Donare, Donare e ancora Donare Amore... Puro e semplice, come solo l'Amore Vero sa essere. E io non so essere nulla di diverso dall'Amore Vero.
E ringrazio Dio anche per questo, questo immenso dono che mi fa cogliere mille sfumature in più.
Questo dono grazie al quale riesco a cogliere ogni soffio di Vita e di Morte che sia a questo mondo.
Non è sempre facile, e ognuno in fin dei conti porta la sua croce; forse questo mio modo di essere, da un certo punto di vista, potrebbe essere la mia.
Tuttavia, riesco a cogliere istanti infinitamente Stupendi... Cristallini, come la rugiada sull'erba di una primaverile alba di domenica.
Cristallini come Amore.